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孩子们的礼物

  • 发布时间:2017-05-26
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 孩子们的礼物

                                                 外文学院日语系 曹馨予  201211102005

   凌晨5:30,我艰难地爬起床,这是20151013日,教育实习的第一天。

那一天的心情,我至今都能清晰地体会,我非常、非常的紧张。因为在我心里,教师是一个非常神圣的职业,她对一个学生的品格、未来产生着不可磨灭的至关重要的影响。我该以怎样的表情,面对我的学生?我该以怎样的声音去说话?我该以什么样的教态去走进我的班级?亲切的、和蔼的、好脾气的、严肃的、不苟言笑的?我的学生们是什么样的?他们会喜欢我吗?……

总之,在我实习之前,我想着要做一名好老师,去帮助我的学生们,跳一跳够得到更美好的未来。

那个时候,我刚刚读完雅斯贝尔斯的《教育是什么》。我满怀热情,打算大展一番拳脚,告诉我的学生们,拥有梦想比什么都重要,精神世界才是人的灵魂。

然而梦想,在现实里显得瘦骨嶙峋,似乎是寒夜中的一盏油灯,在风中袅袅将尽。

我带的班级是,高二的理科实验班,我是他们的代理日语老师和班主任。1013日星期二上午第四节,我第一次旁听一堂日语课。课后,一名学生立即冲到我的面前,大声喊道:老师!你听完我们的课是不是再也不想当老师了!

我几乎整个人是怔住了,不知道该如何回答,于是我笑着搪塞他:没有没有。我对自己的答案并不满意,于是这天,我一直再想,现在的孩子们都问这么激进的问题吗?这位同学为什么会问这样的问题呢?

这天下午,我在班级协助班主任指导老师,维持眼保健操秩序。班主任指导老师督促一位不认真做眼保健操的男同学,要求他好好做。这名学生,不仅不做,还大声反驳狡辩,自己认真在做,态度非常不好。

类似的事情还有很多。我感到,这里的师生关系和我经历过的、我设想的存在巨大的差异。师生间是平等的,甚至有时学生略占优势。学生再也不是我那个年代,单方面认真聆听老师教诲的、即使不是也要当面装装样子的乖学生了。他们不害怕老师,会穷追不舍的要实习老师手机号,会跑到教研室求老师帮忙给充电宝充电,会问老师刁钻古怪的问题,会告诉老师不要管他因为他家里有钱不需要学习。他们敢于表达自己的想法,敢于质问权威,有的时候甚至敢于狡辩反抗以获得更多自由。

这点认知,将我在心中勾勒无数次的美好蓝图扯碎。我惊愕的发现,谆谆教导的传统方式,被这个时代的许多学生所淘汰、所不屑一顾。我感到胆怯与艰难。

当天晚上,正好是叶菊艳老师的教育学,我和另一位实习生怀着满心疑问,赶回学校上课。课间,在与老师交流期间,我问老师,为什么这位同学会问我:“你听完我们的课是不是再也不想当老师了”的问题,老师含笑看着我:是啊,所以你要问你的学生啊,为什么他会问这样的问题。你要和他们沟通。

我恍然大悟。我突然意识到,我一直在自行揣测学生,我需要有勇气,勇敢的与他们沟通。

我把班级里贴着的座位表,誊抄下来,每天背五个孩子的名字。课间,看着他们的脸,加强记忆。闲来无事的时候,还在笔记本上,默写他们的座位表。

我会在听课的时候,在他们玩耍打闹的时候,在他们做课间操的时候,认真的观察他们的言行举止,默默记住他们的个性特征。我经常看老师给我的月考日语成绩单,哪些孩子日语好,哪些孩子日语有问题,我都记在心里。

我单独辅导两个日语基础薄弱的女孩子,我给她们一人做了一页小档案。每天,批作业的时候,把她们两个出错地方记下来,并分析出错原因。在辅导的时候,再次测验她们。单独辅导的时间到了,她们还在嬉笑玩耍不愿意来,我就一次次去班级里找她们。

不只是我带的日语学科,我还没事去班级里,和他们聊天,问她们兴趣爱好,问他们喜欢哪个学科,不喜欢哪个学科,问他们未来想做什么工作。也经常和我的班主任指导老师,和教学指导老师沟通,了解他们的过去成长经历和家庭环境。我一直在努力的去了解他们,一直在默默付出。

工作第二周的一天,我在后排听课,叫了一个日语学习不太好的同学的名字,问了他一个很随意的问题。这个孩子,很惊愕的问我:老师,你知道我叫什么啊?我骄傲的回答:老师知道啊,你们全班的我都知道。

从那天以后,我明显感到他的态度改变了,从一开始看到我头也不抬,招呼不打的状态,变成愿意和我聊天,分享一些他们班级同学的趣事。

在给孩子们批课堂小考和作业的时候,我发现一位同学,经常不交,交上来也是一片空白,甚至有一次直接用中文造句,我非常生气。拿着他的本子,去和我的教学指导老师了解情况。老师说,他就是特别讨厌日语。当天,我并没有说什么,只是去他那里,问问他,是不是听写内容太难所以写不上。他点头说是。我就说,下次句子写不上,我们就写单词,单词写不上,我们就写中文,本子发下来还是不会,就借同学的誊抄好。他点头说好。第二天,他的作业本,真的抄写好了听写内容。课间,我去发作业,碰见他在看历史书,我说:你最喜欢哪个学科啊?他回答:历史。他想了想又说:我不喜欢日语。我笑着看着他:老师知道。我还听说,你想当医生对吧。如果真的不喜欢日语,就好好学英语吧。

那天以后,他每次都有把写好的作业交给我,我再也没收到过他交上来一片空白的作业本了。他看见我,也再也不是躲起来或者绕路走了。

我的付出,一点一滴都有回报。

实习第一周的时候,班主任指导老师,给我布置了设计校级班会的这项任务。我从没有组织过班会,着实下了一番功夫。咨询我的指导老师,咨询我的师兄师姐。第二天我定下了主题,形成了书面班会流程材料,并为学生提供打印好的文献参考。

计划是好的,实际操作却并不尽如人意。学生们学业繁忙,任务得不到落实。虽然有我和指导老师的督促,也仍有个别同学推诿责任。其中,有一个孩子,特别有担当。她一个人默默制作PPT,剪辑视频,把我下达给三名同学的任务,一个人完成了一大半。还有排演小品的同学们,背不下稿子,就提前录下来,班会上编演边放音频。班会准备前偷懒不干活的同学,也在班会现场机智的帮助其他同学解围救场。还有讲新闻故事的同学,声情并茂。语文不好的同学,努力写主持词,认认真真的主持。还有孩子们的爸爸妈妈们,帮助我们录制了多份对幸福的理解的音频,感人至深。我的班主任指导老师,拖着病体审核我的班会内容和流程,提了许多宝贵的意见。我的实习同学,陪我开班会开到很晚。

我真的非常感动。这场班会,有主持人说窜行了,有找不到家长寄语音频的,掌控不好时间,开到1个多小时的。但是我非常感动。我感到,虽然我的学生们或许多多少少有些问题存在,但是每一个人都很努力,都有可塑性,每一个孩子都值得拥有一个美好灿烂的未来。我感到非常幸福。

教育实习课上,我选择了【我的未来】这一主题,进行了第一次实习讲课。为了给同学们打开了解日本社会与文化的大门,我在讲授新课内容之前介绍了日本的一项职业:列车助推员。在列车高峰时期,把拥挤的人们推进车厢。我希望同学们明白,工作里并没有三六九等。这个社会,正是因为有一些人在不起眼、甚至被大多数人瞧不起的职业上默默工作,社会才可以运转,我们每个人才能生活的更幸福。

在本课结束前,我也给同学们介绍了两则日语名言,其中一则是:青春は単なる人生の花盛りではなく、来るべき結実の秋への準備の季節である。(竹越与三郎)青春,不仅仅是如花似锦的一段年华,它同时也是为必然到来的收获之秋做准备的时期。我希望同学们在享受青春的同时,不要虚度这异常宝贵的时光。我想告诉他们,你们年轻充满活力,但时光稍纵即逝,要在有限的时间里实现自我的生命的价值,培养自身能力、希望和信仰

我的同级,一位英语系女学生,在面试大赛上这样阐述自己的就职理由:我有一个梦想,希望到牛津或者剑桥进行教育公平的相关学术研究,毕业后,我想要回到我的祖国,成立非政府组织,致力中国教育公平问题,为孩子们贡献自己的力量。但是我不希望因为自己的梦想,给父母增添负担,所以,我现在在申请国家基金委公派赴牛津剑桥读研究生的项目,成功几率非常渺小,如果失败了我不得不找一份工作。

评委问:你可以选择不去剑桥或者牛津啊,这样也就不需要找工作了。

她回答:我非牛津剑桥不去。

她回答完,整个会场一片沉默,随即是热烈的掌声。那一刻,我几乎感到热泪盈眶。当今中国,很少人怀有这样的理想,即使有也是稍纵即逝,或是并不为之付出努力。但是她不仅有,她还在做。我感到,她实在是太幸福了。

我也希望我的学生,我的孩子们,也能像她一样幸福。拥有属于自己的理想,并不断去努力。我希望我的学生们,他们每一个人都能获得幸福。这是我选择【我的未来】这课进行日语公开课,选择【你幸福么】为主题的班会的理由。

可以说,我真的每一天,都在这样努力着,无论是否有回应,无论效果好坏与否。

20151112日,下午18点,我给班主任潘老师发微信,询问是否可以给孩子们买点零食,因为明天我就走了,孩子们上午又经常肚子饿。老师说,适当的话可以的,又问我明天最后一天是否还会去班级。在得到了肯定答复后,潘老师告诉我,孩子们知道我要走了,每个人攒了点钱,给我准备了礼物。我非常惊讶,我说老师,我没想到孩子们会给我礼物。老师说,孩子们其实很喜欢你,只是不擅于去表达。老师又叮嘱我,孩子们没有多少零花钱,就是一个简单的小礼物。我几乎是笑着说,没关系的老师,孩子们给我什么,我都喜欢。

20151113日,这是我最后一天的实习生活。这一天,和往常并没有什么不同,我早早的起床、洗漱好,早早地来到学校。清晨的北京,被雾霾笼罩,显得异常安静。

我照常来到班级,看孩子们早读。730分,我记得太清楚了。孩子们一个个坐的整整齐齐,班长捧着一大束洁白盛开着的百合花和一个硬壳小本子走到我的面前。

这是我22个春秋岁月里,收到的第一捧鲜花,这是我22岁生日最美好的礼物。我曾幻想过无数次,这个简单而小的礼物,会是什么,我想过是一根笔、一个本子、或者是一袋零食、一个苹果,我从没有想过是一大捧代表了神圣、纯洁与爱的鲜花,是写满了每一个孩子心声祝福的本子。当时的心情,是那样的震惊、那样的激动、那样的开心甚至不可置信,以致于我只是大声的重复着:谢谢同学们。然后便强自镇定地匆匆离开了班级,在走廊的拐角处,我碰到了班主任指导老师。我幼鸟归巢般地几乎是跑到了她的跟前,腼腆的笑着说:老师,我收到了同学们的花和本子!她微笑着迎过来,揽我走回了班级。“诶!老师又回来了!”孩子们清脆的声音传入我的耳畔。指导老师拍拍我的肩,让我利用早自习时间最后跟孩子们说说话,然后就体贴的离开了,守在班级门口。

这将是我最后一次站在这个讲台上,我看着他们每一个人,他们每一个人的面孔,我都曾用心观察,他们每一个人的名字,我都曾努力去铭记。今天,我就要离开,和以往不同的是,这一次,是他们在付出,我在这一天感受到了他们给予我的爱。

从那以后,我一直在想,我究竟做了什么,他们才会这样对我。我在不知不觉中,一定是给予了他们什么。而这,究竟是什么,值得让他们放在心上。我问我的班主任老师,老师说:因为你很优秀。我问我的教育学老师,老师反问我:对啊,你究竟给了他们什么呢,你一定是给了他们什么。我的同学说:所以你用心做事,别人是看得到的。我问自己:是的,因为我一直试图爱护他们每一个人,我以为他们不知道感受不到,但他们感受得到并想着去回应我。

回忆这短短的一个月,我一直在试图去做一名合格的老师。在班级里经常是我主动找孩子们聊天,我努力观察他们的性格爱好去走近他们理解他们,学校里课堂上他们看见我大多数时候也只是惯常打个招呼而已。遇到挫折的时候,我也曾感受过灰心和失落,但是咬咬牙一直在坚持,我以为这一段努力只是我自己作为一名老师,在单方面的去付出。然而,事实告诉我,这从不是单方面的。教书育人这个过程,从来都是双向的。老师在教,孩子们在学,老师在付出,孩子们记在心里。我们所做的每一件事,所说的每一句话,孩子们都看在眼里,记在心上,我们在付出心血把自己的生命一部分分享给学生的同时,不要忘记,学生们也在把自己成长的一部分生命郑重的交付在我们手上。为了不让他们失望,为了不辜负他们的信任,老师,必须要更加努力更加努力的和他们一道向更好的方向去成长。

在给我的本子上的第一页,孩子们这样写着:亲爱的曹老师,月坛中学高二一班全体同学和老师送给您的。每当我看到这句话,我都感受到这份礼物的沉重,虽然只是个手掌大的小本子,但是孩子们的心意让我每次翻看的时候都怀有一种慎而又慎的心情。里面有个孩子说:曹老师谢谢您!每次批改作业都十分细致,认真对待每位同学,让我十分感动……说实话,看到这句话的时候我非常惊讶,因为我确实秉承着,公平对待每一个学生的教育理念去对待他们的。无论是学习优异的还是学习上有困难的、无论是安静沉默的还是调皮捣蛋的,我都尽力去公平的给予他们每一个人关注与关爱。而我行为背后的信念,被孩子们这样清晰的道出,我非常惊讶和欣慰。

还有一个孩子说:亲爱的曹老师,您马上就要走了让我感到很可惜!记得我每次和您对视您都微笑的看着我,在我生病的时候您给我想办法让它不疼,这一切我都会记住!我相信,您会成为一位好老师。希望您的梦想成真!!!这个女孩子,有一天间操的时候没有做操,一个人站在队伍的后面。早自习的时候,我看见她的桌子上放了一盒胃药,就问她是不是胃不舒服。她说是,我让她回班她又不回,寒风中捂着肚子。于是我就陪着她聊聊天,告诉她勿贪凉忌油腻,多喝小米粥,可以试试中药调理,或者药膳。女孩子肚子疼,我就从宿舍带来了热水袋,灌好了让她抱着。

还有的孩子说:感谢您的认真、开朗、博学。看得出来,您也很坚强!……看到这句话,我就想,我做什么表现出坚强了。后来,我终于想到大约是跑操的事情了。随着冬天的来临,11月份开始,月坛中学以跑操的形式代替间操,每个班级以方阵形式,20分钟大概绕操场跑6圈。我记得第一天的时候,我穿着高跟鞋,没有跟孩子们一起跑。我站在篮球架底下,每次孩子们路过我,都会叫我一起跑,我就摇摇头,让他们跑。但是那个时候,我的内心是矛盾的。一方面,我看见高三的一个班级因为有位男班主任带着跑而更加认真规整、有节奏,另一方面,我觉得老师自己都不跑步却要求孩子们跑步是很不具有说服力的,作为一名教师,我有责任去选择有利于学生的那个选项。但是我自己非常害怕跑步,每个学期的体育测试800米都是最令我苦恼的事情,比写毕业论文还痛苦,因为每一次都是倒数第一名。我甚至曾经说,跑步比学习痛苦一万倍,因为学习不要命,跑步要命,我宁愿一辈子学英语,也不想跑800米。经过一番20分钟的激烈思想斗争,我在最后一次孩子们的邀请时承诺,老师明天跑!孩子们非常开心,那天临放学,班长还不忘记提醒我第二天跑步。

下班我回到寝室,翻箱倒柜找运动鞋,好不容易找到一双满是灰尘的运动鞋,却发现没有运动服,连一条宽松的适合跑步的裤子都没有。最后只好找了一条夏天的短裤,里面套了双长袜子将就。到了第二天早上,孩子们看见我的装扮露出惊愕的表情但也没说什么,到了间操时间,天气冷的惊人。我站在班级的旁边,面上十分镇定严肃,孩子们在我的带领下也不像昨天那般吊儿郎当了。其实我的内心,十分紧张,担心自己跑不下来,我深呼吸,告诉自己匀速跑,注意呼吸,无论怎样千万不要半途而废。然后,我从头跑到尾。

那个时候,我非常骄傲,觉得这样的我站在孩子们的身边才不觉得亏心。我觉得你要求别人做什么事,首先你自己要先做到,同时,你答应别人的事情,就必须要遵守承诺,所以我咬着牙努力跑完了6圈。我想通过自己的行为告诉孩子们,你们跑,老师也跑,咱们一起跑,这是件公平并且对健康有益的活动,老师答应你们的事情,即使你们不提醒我,我也会遵守并完成。我认为只有这样,才有资格做一名言传身教、以身作则的老师。从那以后,我都陪他们一起冬跑,甚至非常期待。那时供暖还没开始,教研室没有阳光,非常阴冷,每一次跑完,浑身都暖洋洋的,走路都似乎在飘。后来,实习结束,我也养成了运动习惯,考研时间紧,我就每天小跑着去食堂吃饭。

说到这里,我想到一件事。间操的时候,我跟班主任潘老师聊天,提到我在考托福,因为大学四年都学习日语,感到重新学习英语非常痛苦。潘老师说,这个班级去年也有一个孩子考托福。月坛中学的孩子,大多数都是从初中起学日语,很少接触英语,所以这个孩子几乎是零基础英语。奇怪的是,这个孩子取得了一个不错的分数。潘老师就询问他,学习英语的好方法。这个孩子说:老师,我哪有什么好方法啊,说着他掏出一本厚重的英语词典,老师,我就是背这本单词书,反反复复的背。潘老师说,那本单词书,被翻得破破烂烂。听完,我大受感触。我觉得这个孩子非常能吃苦、非常有毅力、非常优秀,反观我自己,报着新东方的托福课程,享受着名师的指导、前人的经验,还在抱怨学习英语的困难,其实就是自身不够努力、不够坚韧。从那天起,我每天早上都背单词,为了在有限的实习时间里挤时间,我就在从寝室走到公交车站点的时候背,在拥挤到不用扶把手的公交车上背,在大家都舍不得把手掏出口袋的寒风中背。因为我想着,我的学生都能做到,我有什么资格说不能。

现在想想看,无论是跑步也好,学习英语也罢,这些也是孩子们给我的另一份礼物吧。他们教会我信守承诺、教会我忍耐与坚持、教会我在运动中感受生命的生生不息,我在教授他们的同时也在被教授着,我在同他们一道成长。

本子的最后一页,是班级里最调皮捣蛋的一个孩子写的:曹老师,祝您一路顺风,常回来看我们哈。落款是名字中的一个字。课间我问他,怎么不写全名呀。他说,老师,那可是我的专属落款,方便您记得我!听完之后,我感触良多。这个孩子,非常调皮捣蛋,课上经常和老师唱反调。后来,我去找我的教学指导老师和班主任指导老师询问情况,得知他比较缺爱,希望得到老师的关注。后来,因为班会准备需要,得到过他妈妈的一段录音文件。这个孩子,其实户口在遥远的东北黑龙江,从小妈妈因为工作原因不能陪伴在他身边。有一次,小学的他坐在床上不睡觉直到半夜12点,只为了见妈妈一面。后来跟着妈妈来到北京,住在出租屋里,因为没有北京户口,只能选择回乡高考或者出国这两条路。我感受到,他的妈妈其实非常爱他。我观察他每天都有一大盒水果,于是有天早上,我就问他,吃早饭了吗?他说吃了,老师。我说谁做的呀。他说有时候爸爸,有时候叔叔,有时谁都不做就自己去楼下早点铺买。我就又问,那水果谁给你准备的呀。他回答妈妈。我就赶紧跟着说,你妈妈对你真好呀,每次都给你带这么一大盒水果!他就开心的笑了。

在实习结束的前一天,我在学子超市给班级27个孩子,每个人都买了一袋零食,每袋零食都是不一样的,都是我小时候爱吃的。有麦丽素、拇指饼干、旺旺小小酥、威化饼、菠萝果冻、沙琪玛、32柠檬夹心饼干、考虑有的孩子可能喜欢吃辣就拿了一袋牛板筋、还有我想吃没吃过的新版即食土豆泥。我把它们放到一个大袋子里,第二节下课课间拎到班级。挑了一个生日和我一样是8月份的孩子开始,让他们闭眼睛摸,摸到哪个算哪个。孩子们特别高兴,一个个跃跃欲试,有的专挑大的摸,有的孩子特别单纯,专挑小的摸,结果摸到了吃果冻的塑料勺子。我告诉他们每个人,你摸的是老师爱吃的,告诉摸到土豆泥的这是老师一直想吃的,我想告诉他们,他们每一个人都是独一无二的。

后来,在上午最后一节的课间前,路过教室门口,发现那个最调皮捣蛋的孩子并没有吃,他把那袋旺旺小小酥放在桌子的右上角,边听课便摸着。午休我最后一次去班级,他把那袋零食,抛向空中,又接回手里。我问他,以后想做什么,他说老师我还不知道呢。我问另一个经常沉默寡言的孩子,他说老师,我以后想当一名老师。我不太相信自己的耳朵,我说,你想做什么?他说老师,我想做一名老师。别的孩子顿时开始在旁边吵闹起哄:老师,他不行的!他不着调!这个孩子站在一片喧嚣里,腼腆的笑着,安静的看着我。我莞尔一笑,说,好啊。我在内心默默说,你一定可以的。我走出教室,一个女同学追出教室喊住了我:老师!多少分才可以考上北师大?我回过头,看着她尚显稚嫩的脸庞,她的眼睛发着光,严肃认真又有一丝紧张的望定我。我说,老师当年啊是609分,北京的话应该不一样,每年也不一样,你可以自己上网或者拜托爸爸妈妈去关注一下,不用担心,北师大还有自主招生政策,来我们学校参加面试,很容易的。她笑了,用力点点头,回到了班级。

我转回身,慢慢向教研室走去,我感到自己正逐渐远离这个班级,远离他们,远离这所学校。我并不确定,未来他们是否还会记得我,记得我所说过的话,所做过的事,记得他们自己此刻的心情或是所说过的话。但是,如果哪怕有一点,可以对他们的人生产生细微的改变,哪怕只有一点,一点点角度转向了更美好的未来,哪怕只有一点,对他们的成长产生了积极的影响,我都是快乐而满足的。

就像我在早自习时对他们说过的:我非常羡慕你们,因为在我的家乡使用全国统一高考试卷,想考到北京的大学比你们困难的多。现在,高二的你们下午4点多就可以放学回家,但是我在初中的时候,晚自习就要上到夜里10点半。我的小学和初中非常普通,但是我考到了吉林省最好的高中,所以学习是依靠我们自己的努力的。上课的时候,我问你们,以后想做什么。你们好多人都对未来十分迷茫,老师也这样过,因为我也从你们这里走过来。但是我希望你们去多尝试,多思考,发现自己感兴趣的。因为我不希望你们跌跌撞撞、浑浑噩噩的成长。我希望你们能拥有一个目标,这样更加高效。今年,我和我的朋友结伴去印尼,我们没有去那些旅游业开发过的城市,而是去了泗水。有同学学地理知道么?这是一所偏远贫穷的城市。去之前,我其实很矛盾也很紧张,因为听说印尼排华很多朋友都不愿意去,并且出发一周前还有飞机失事,但是抵达那里发现一切都不一样,民风淳朴善良。在这里,亚洲人极少,中国人只有我和朋友两个,其他都是欧美人。我们两个人没有很多钱,因为我们的旅行经费是一点点自己打工赚的。我们住在一所山腰破旧的旅馆,条件设施极差,半夜冷的睡不着觉。为了去看荒漠上的日出,我们凌晨2点半就出发了。无数量吉普车行走在荒原上,拉成一条长河。天上的星星,大的好像就要掉下来了,像路灯那么大。我们在山顶上,租破大衣御寒,一坐坐了整整三个小时。太阳从荒漠的边缘缓缓升起,我觉得这一切都是值得的。然后我们去一所活火山,因为交通落后,我们只能步行穿越荒漠、攀登火山,火山灰多到呼吸困难,这些灰松软脚使不上力,几乎是四肢并用爬上去的。熔岩在翻腾,因为低血糖我几乎有些晕眩。下山的时候,体力不支,我们租了马,看起来风光,其实非常颠簸。我想说,你们可以去多看一看这个世界,也许你们的想法就会不一样。因为我不知道要和你们讲话,也没有准备,思路可能有些混乱,希望,希望你们能从我的话里理解我的意思。好了,就这样,好好上课吧。谢谢同学们的礼物。

这是我第一次作为一名老师,我总是希望我的孩子们可以更好地成长,去拥有世间的美好。这几天,我一直在回忆我所经历过的老师,以一位老师的角度反思我自己。

我七岁进小学,长达十五年的学生生涯里,经历过难以计数的老师们。然而,记忆最深,也是最想记住的只有两位老师。一位是我的小学语文老师,一位是我的中学语文老师。我记住她们,既非她们的学识渊博,亦非容貌美丽。而是因为,她们怀一颗真心,爱护着学生。

我非常想念这两位老师。她们活在我的心中,因为我总在动摇想要放弃的时候,默默在心中读她们当年送我的话,去重温当年老师所带给我的温暖与力量。

可以说,纵观我的学生时代,我是极其幸运的。因为有这两位老师,在成长的关键时期,给我以助力。支撑我站起来,教授我汲取营养的方法,引导我迈出步伐,自主的向前奔跑。因此,可以说她们作为一名老师,已经完美的完成了育人的使命。

她们的言传身教,让我时刻谨记:做更好的自己,热爱祖国,关爱他人。这两位老师,不仅仅使自己的学生掌握升学所必需的知识,她们还使我唤醒自身内在的美德,即拥有一个正直的灵魂。

大二的时候,我又一次见到我的小学班主任老师,她仍然勤恳工作在第一线。十五年,她既不是优秀教师,也不是年级主任,她一直只是一名普普通通的小学班主任老师。即支撑她站在讲台上快乐的育人的理由,并非职称或是高工资的诱惑。这位老师只是无数次的说,孩子们真可爱啊,我喜欢孩子们。

现在,我也作为一名实习老师,工作在高中。我每天都在学习成为一名合格的老师。我希望自己能成为这两位老师一样的,给予学生积极影响的老师,帮助需要我帮助的学生。那么,究竟怎样才能成为这样合格的老师呢。

首先,我认为一位老师,必须要发自真心热爱自己的职业,他不应受外界因素被迫选择。这学期,出于兴趣,我跨年级选择了教育学这门课,实习也选择了教育实习。在同师范生一起上课期间,我惊讶的发现,有些同学并不对自己的这份未来必然要做的职业保有期许或热爱。课上老师提问时,大部分同学会选择沉默,甚至有同学课上从开始到结束都在闲聊为什么这个女生不好看却能嫁高富帅,下课的时候,偶然听到旁边的女生打电话:啊,我刚教育学下课,太无聊了。然而,我为了下班能及时赶回学校上这门课,有时忍痛打车甚至有时来不及吃晚饭。如果一位老师,并不热爱自己的职业,却满心嫌怨的不得不当一名老师,那么这种行为,我认为是对自己的不负责任,也是对学生的不负责任。她并不具有,为了成为一名优秀老师而不断努力的自身原动力,也不具备抵抗教师这项复杂职业所带来的精神与肉体的双重压力的决心与抗压力。发自真心想成为老师的人,是有根的,她的目标明确,并为此不断地汲取营养,以期终有一日长成繁茂的大树,避一方阴凉。

其次,我认为一位老师,必须要不断修剪自我,行为世范。以我自身为例,这两位老师并没有强制我读书或是做什么事。反而是我自己,受其感召,自发的在努力。因此我认为,相比于强制压迫,德行的感化更至关重要,是育人的核心。学生由内而外的努力,要比由外而内的压迫,更为彻底有效。类似于近代中国,由内而发的变革,才能最终推翻帝制,获得民主自由。然而,当今教育体制中,许多老师也许拥有过硬的教学技能,但是并不拥有为人尊重的品格。而一个人的品格正是体现在生活中的一点一滴、一件微不足道的小事当中。如果在升旗的时候,老师都不挺直腰板庄严唱国歌,那么学生就会觉得升国旗也不是什么要紧事。如果在坐的时候,老师都不挺直腰背,那么学生也会觉得佝偻着身子没什么大不了。教师,必须要以身作则,以德育人。就像朱小蔓教授所说的,生命教育是需要老师卷入生命来做的。所以,要成为一名教师,就要有付出自己生命的觉悟与热情。

最后,我认为一名老师,要真心爱护自己的学生,要有强烈的使命感。学生,可以感知到老师是否是真的在爱护自己。在和老师交流的过程中,老师说现在的学生很难管。难管体现在,你让他学习,他就会反驳说,你凭什么让我学习,你是想我考个好学校拿奖金吧。为什么学生会说出这样的话来?他们一定是看到,听到,或者感受到。必然是有并不出于真心的管教,使这样的学生产生抵触甚至厌恶的情绪。许多老师,会追求一个班级的成绩,它代表荣誉与付出的成果。我们用成绩评价学生,又用成绩评价老师,这是不公正的不合理的。在我的学生时代里,确实也有这样的老师存在,她们煞费苦心的督促我学习,但我知道她们并非出自真心。有荣誉,有奖金,有父母的礼物。这样的老师,我可能会怕她,但我绝对不会爱她敬仰她,做这样的老师本质上同商人已经没有区别。教育的目的,难道不是使学生获得幸福吗?像是一个族群,要教导幼兽,传授它们捕猎的技能,以使它们在大自然中得以生存繁衍后代。老师,传授给孩子们生存的技能,塑造他们正直美丽的骨骼灵魂,以使学生在肉体与精神上达到一个完整的人。这种神圣的工作,不应出自功利,而应发自教师的使命感与内心。教育,必然要以爱作为沟通的桥梁,去唤醒一个个真善美的灵魂。

教育实习的尾声,我终于重新认识到北京师范大学校训的神圣与伟大意义:学为人师,行为世范。我衷心为自己是北京师范大学的学生而倍感自豪。

短短一个月时间,非常短暂。直到现在,我还能回忆起他们一张张年轻而朝气蓬勃的脸。他们即将离开学校,启程去远方。前方可能并不平坦,人生的挫折与苦难,有时甚至会折断我们飞翔的翅膀,但是,只要还是一只鹰,就永远飞翔如光,纵然折断了雄健的翅膀,也要在碧云间化作一道虹,体现生命的价值。我衷心的祝福我的学生们,祝福他们心怀理想、幸福的去成长。

我非常感谢我的实习班主任老师、教学指导班主任老师对我的爱护与帮助,也非常感谢月坛中学和北京师范大学,感谢所有人,给我这次机会,让我成为一名老师。因为我是一名老师,我希望为我的学生以身作则,克服挫折,不断地打磨修剪自我。我将一生铭记,这一个月的实习经历,怀着自己的理想,去实现生命的价值。

这篇文章,几乎包含了实习期间我全部的思考,这种思考对我人生轨迹的影响到底有多少到底有多重要我并不知道,但我确乎感受到生命中射入了一束光。我开始更多的关注教育和孩子,甚至在食堂吃饭看见孩子也会不自觉的笑出来,去网上搜索类似美丽中国的支教体验,也开始更多的想着提升自己,而不是像大一大二那样安逸的宅在寝室消磨时光。而这一切的一切,我想,都是孩子们带给我的,是他们送给22岁即将毕业的我,最宝贵的礼物。

 

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